ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩه 800   
ﮐﻨﺠﺪﯼ ۸۵۰ 
ﺩﻭﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ۱۰۰۰
ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ ۱۳۰۰
برشته پر کنجد ۱۸۰۰
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﭘﺸﻦ ﺩﺍﺭﻩ، ﺑﻨﺰ تو آلمان نداره!!

دختره نوشته گذاشته:
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …

  

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ، خودشون که خیلی میخندیدند !!!
بخند کلاس داره

 

 

من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم !

  

 

یه روز یه خیار شور ،شورشو درمیاره
میشه خیار!
.
.
الله اکبر ، از وجود این همه نمک در من …

 

 

یه لحظه تصور کن عشق من باشی
دیدی چه حالی داد ؟؟؟
خوب بسه نفر بعدی لطفا
(صفم رعایت کنید خواهش)

 

 

اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .
ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .
ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .
مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها

 

 

وقتی برای یه مسواک ۱۰هزار تومن پول بدی
این دندون هستش که برای مسواک ضرر داره !!!

 

 

 یه لیف دارم که ۷ساله دارم ازش استفاده میکنم
اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه !

 

 

حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده
چی میشه؟
می میره؟

 

 

یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله
اونیکه نوشته مرگ موش ، توش گزه
اونیکه نوشته صابون ، توش شکلات!
رفیق بى کلک مادر ؟؟

 

 

این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس!
ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم
مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری
دفترچه راهنما هم نداشت !

 

 

یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :
خیلی چاکرم داداش
آخه این چه حرفیه میزنی ؟
تو باید بگی : میســـی عــسیسم

 

 

اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟
بگو اندازه یک کیلو خاک شیر
اینا بی کارن
میرن میشمرن
تا چند ساعت آرامش داری !!!

 

 

یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره

 

 

داغونم ، مثل یک مشهدی که تو قرعه کشی بانک
بلیط رفت و برگشت به مشهد برنده شده !

 

 

اول عشق بود = علاقه شدید قلبی  
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟

 

 

میگن به هرچی بخندی سرت میاد . . .
خدایا !
من به خوشگلی کی خندیدم آخه ؟؟!!

 

 

دختر خانمى که ۵۰ تومن پول شال میدى!
.
.
.
خدا وکیلى یه جورى شالو سرت کن لااقل ۱۵تومنش رو سرت باشه

 

 

۱۰ سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند ؟!

 

 

چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها
از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند !؟

 

 

از عجایب زبان فارسی
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم !
عمرااااا کسی بتونه جواب بده

 

 

دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن
اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟؟
لامصب آب میشوره میبره….
بر میگردن به تنظیمات کارخونه !

 

 

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﺩﺳﺘﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ
ﺗﻮ ﻭﯾﻼﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﻡ ﺁﯾﻔﻮﻥ سیکسم ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻡ
ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯ ﺷﺎﻣـــﭙﺎﯾﻨﻤﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﭘﺎﻡ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ
ﺩﺳﺘﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﻣﻴﺰ ﺑﻴﻠﻴﺎﺭﺩﻣﻮﻥ ، ﺷﮑﺴﺖ
ﺍﻻﻥ ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ؟؟
ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ
ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ ؟

 

 

پسره پست گذاشته بود که بین آیفون ۶ و نوت ۴ کدوم رو بگیرم ؟؟
دختره کامنت گذاشته بود ،هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن.
بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم
آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه
دیگه چی میخوای ؟

 

 

ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻡ ﺩﺳﺖِ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﯿﺲ
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﯿﺲ

 

 

میدونین چرا آقایون اینقدر به پارک دوبل کردنشون مینازن ؟
چون این تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان !

 

 

منم میتونم عکسمو با عشقم بذارم زیرش بنویسم همین الان یهویی !
اما بقیه عشقام میفهمن خون و خونریزی میشه..
میفهمییییییییییییییی؟؟؟ خون و خون ریزی… !
منم که طرفداره صلح

 

 

دقت کردین !؟
ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره !

 

 
ﺣﯿﻒ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﺮﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺗﯿﻠﯿﺖ
ﻨﯿﻢ :|

.
.

ﮔﻮﭼﻪ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﮐﻪ ﻧﮕﻢ ﺑﻬﺘﺮﻩ ...
ﺩﻻﺭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺩﻝ ﺁﺩﻣﻮ ﮐﺒﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ...
ﻧﻮﻥ ﻫﻢ ﮐﻪ 30 ﺩﺭﺻﺪ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪ ...
ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪﯼ " ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻧﮋﺍﺩ ﺧﺪﺍ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯﻩ " ﻧﺰﺩﯾﮏ
ﻣﯿﺸﯿﻢ !

.
.

تلویزیون روش نمیشه بگه "نون رو گرون كردیم"،
میگه "قیمت نان اصلاح شد"


کری: واقعا این تن بمیره بمب اتم ندارین؟ امضا کنم؟؟

ظریف:بابا ما هنوز وزیر علوم نداریم. بمبمون کجا بود؟
 

ﺩﻣﺮ ﻣﻰ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﺩﺳﺘﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻰ ﮐﻮﻧﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﻰ
ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﺷﺎﺷﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﺸﺎﺷﻰ ﺗﺸﻨﺖ ﻣﯿﺸﻪ
ﺭﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ :|

 

 

ﺑﻌﻀﯽ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺍﻧﻘﺪ ﭘﺎﺷﻨﻪ
ﮐﻔﺸﺸﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪﻩ
ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﮕﯽ ﮐﻔﺸﺖ ﺭﻭ ﺑﭙﻮﺵ ,
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ :|

 


آقای مجری : چرا موهات سیخ سیخیه ؟
فامیل دور : یکیش سفید شده بقیه به احترامش وایسادن !!

 

بعد از نام گذاری شهر منهتن به مش حسن به دستور اوباما

به دستور روحانی ،نام شهر اراک به باراک تغییر کرد … :)))

 
 

یه روز خوب میاد که مادران سرزمین من خواهند فهمید که سوپ غذا نیست ! 
 
 
 
 
 

توی اینترنت اکسپرور یه تب رو میبندی

نیم ساعت فکر میکنه ، بعد تب بغلیش با آرنج میزنه بهش میگه با توئه‌ها اسگل 
 
 
 

مورد داشتیم
انقد نذری خورده بود که دست رو هر کی میکشید شفا میداد !

 
 
 
 

ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ

Ali Ali Ali Ali Ali

ﺑﻬﺶ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﺳﻤﺖ ﺍﮐﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺷﺪﻩ !

ﮔﻔﺖ ﻥ ﺍﺳﻤﻢ ” ﭘﻨﺠﻌﻠﯽ ” ﮐﻨﺎﺭﻫﻢ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻋﻠﯽ ﻧﻮﺷﺘﻢ

ﻣﻤﻠﮑﺖ که ﻧﯿﺴﺖ به ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻣﻐﺰﻫﺎﺳﺖ !

 
 
 
عزیزم اگه باحال بود کامنت بزار 
نوشته شده توسط حمید در ساعت 23:43 | لینک  | 

 

الان دارم از دارو خونه میام.یه قرص گرفتم خواصش فقط ضد التهاب و ضد درد خفیفه..واما عوارض جانبی:

تهوع- بی اشتهایی- یرقان- اسهال- هپاتیت- کلستاتیک- یبوست- نفخ- کرامپ- خشکی دهان- اولسرپپتیک- سرگیجه-خواب آلودگی- خستگی -ترمور- منگی- اضطراب- افسردگی- تاکیکاردی- ادم محیطی- طپش قلب- اختلال ریتم- پورپورا- راش- خارش- تعریق- مسمومیت کلیوی- سوزش ادرار- هماچوری- اولیگوری- ازوتمی- دیسکرازی خونی- وزوز گوش- کری- تار دید-

اونوخت میگن به پزشکان اعتماد کنید!!!!!!!!!

باور کنید راست میگم. 

 

 

 

 

ایرانیها بجای اینكه آب بریزن رو سرشون برا حمایت

 

 از ALS خاك بریزن بهتره چون هم در مصرف آب

 

 صرفه جویی میشه و هم بیشتر بهمون میاد خاك بر سری :|

 

 

 

 

 

 درسته که هیچوقت تفاوت بین کازینو و دیسکو

 

 و کاباره رو نفهمیدم بجاش خارجیا هم عمراً اگه

 

تفاوت مسجد و حسینیه و تکیه رو بفهمن

 

 

 

 

  مورد داشتیم طرف وقتی دم درمیخواسته از مهموناش

 

خداحافظی کنه گفته: بازم مزاحم بشین خوشحال میشیم!!

 

 

 

 

 تو خارج هر كی سوار هواپیما میشه ترس داره دزدیده

 

نشه تو ایران دزدا جرئت نمیكنن اصن سوار هواپیما بشن :))

 

 

 

 

مرده میخواست بره مشاوره خانواده جلسه ای 60تومن زنش

 

 به ش میگه جلسه ای 30تومن بده به خودم باهات خوب میشم...!!!

 

 زنها اینجورین!!! ساده و بی ریا.....

 

 

 

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ كه: ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ

 

ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!!!! ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ

 

ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!!!! ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ

 

 ﻣﯿﮑﻨﻢ!!! فقط خر درونم مونده که اونم هی جفتک میندازه!!!!

 

 

 

 

امروز رفتم کلانتری به یارو میگم شما سربازی؟ میگه نه

 

 بی بی خشتم، مردم اعصاب ندارن به خدا ...

 

 

 


اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها…



اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه

 

مامان باباتون راضی نمیشن

 

 

 

 

یه ضرب المثلی هست که میگه :



در خانه‌تون رونق اگر نیست وای‌فای باشه حداقل

 

 

 

فانتزی دخترا :



ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ۶ ﺗﺎ ﮐﻠﻤﻪ ﺧﻼﺻﻪ ﺷَﻢ:



عروس



ﭼﻘﺪ


 


قشنگه

 

ﺍﯾﺸﺎﻻ


ﻣﺒﺎﺭﮐﺶ



ﺑﺎﺩ

 

 

 

من ﺍﮔﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠیم “ﺷﺮﯾﻔﯽ” ﺑﻮﺩ …



ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻢ :



“ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻓﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ناﻣﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﻫﻞ ﺟﻔﺎ

 

ﻭ ﺑﺪﯼ ﺗﻮ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺪﻭﻧﻦ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ﺩﺭﺳﺘﮑﺎﺭ

 

 

 

اینقدر گرمه که با چشم بسته نمیشه باد کولر و

 

سشوار رو از هم تشخیص داد

 

 

 

یه قانونی هم هست که میگه :


فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !

 

 

 

وقتی روغن پالم صنعتی رو قاطی محصولات لبنی به

 

خوردمون میدن بهتره روش



 جای «تهیه شده از شیر گاو»، بنویسن «تهیه شده به دست گاو»



تکلیفمون روشن باشه

 

 

كاش نوه هام یه روزى بفهمن



پدربزرگشون از هیچكس هیچى یاد نگرفت بس كه

 

 خودش درس عبرت بود :|

 

 

محققان به تازگی کشف کردند علاوه بر اینکه



هرچی “سنگ” واسه “پای” لنگ



هرچی “زنگ” هم واسه “دست” بند !


 

 


 

^v^
 ^v^ ^v^
    ^v^
  ^v^    ^v^
 ^v^  
 ^v^
 ^v^    
^v^
    ^v^    
 ^v^
O/
/▌
\ /

دکتر شریعتی در حال کفتر بازی :|
 
 
 
 
 
رﻓﯿﻘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﻬﻢ ﺯﺩﻩ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ
 

ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻧﮑﻨﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ :
 

ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻏﻤﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺤﺮﻑ !
 

ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ: ﭼﯽ تنته؟؟!
 

رابطه ها خیلی داغون شده اصن
 
 
 
 
مــورد داشتیم دختره بخاطر خیـانت دوس پـسـرش میخـواسته
 
خــودکشـــی کــنه !

بقــیه دوســت پــســراش نــذاشـــتن ... !
 
 
 

تو تاکسی بودم, راننده بدون مقدمه برگشته به دختره گفت: مال شما
 
 
درشته؟؟؟!! دختر هم جواب داد ، چی؟ پولمو می گی؟؟؟!!!
 

راننده گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ... استغفرالله !!!!:))))
 
 
 
 
 
 
یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است"
 
 
شماها همه دارین گناه میکنید...!
 

یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟
 
 
 
 
 
 

یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!



واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…



بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !



گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم



گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری



یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتم؟!



نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

 

 

 

 

 

اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع

 

کردنش دستش رو نبرید من بهش اسکار میدم !

 

 

 
 
اگه خوشت اومد نظر بده

 
نوشته شده توسط حمید در ساعت 16:15 | لینک  | 

دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین

 

از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال

 

 دست به دست هم میدن تا بترسی ؟

 

 

 

دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف

 

میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟

 

 

 

دقت کردین همیشه سطح مسابقات

 

از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟

 

 

 

گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟

 

 

 

دقت کردین وقتی یه چیزی از دستتون میوفته زمین

 

به پرت ترین نقطه ی ممکن میوفته

 

بعد باید سه ساعت بگردی پیداش کنی ؟؟؟

 

 

دقت کردین که همه ی بدبختیامون مال خودمونه ،

 

به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم ؟

 

 

حالا دقت کردين هر وقت ميخواي بري

 

توالت اينترنت جذابتر ميشه ؟؟

 

 


تا حالا دقت کردين با اين همه پيشرفت علم، هنوزم هيشکي

 

نميدونه که از تو يخچال دقيقا چي ميخواد !

 

 


تا حالا دقت کردين سر جلسه امتحان

 

 نشستي هرچي تو کلته رو برگه خالي

 

 ميکني آخرش نصف صفحه هم پر نميشه، بعد يه نفر بلند ميشه

 

 ميگه آقا يه برگه ديگه بدين جا ندارم...


اون لحظه ميخواي صندلي رو از پهنا بکني تو حلقش....

 


تا حالا دقت کردين وقتي دعواتون با يکي تموم

 

ميشه تازه جواب هاي بهتري به ذهنتون ميرسه؟

 

 


يه گلدون ميخري 100 هزار تومن هر روز

 

 دماي هواي اطرافشو اندازه مي گيري،

 

به دقت آب ميدي ،بعد دو هفته خراب

 

 ميشه اونوقت پياز، تو سردترين و

 

 تاريکترين قسمت خونه درخت ميشه !

 

 


تا حالا دقت کردين وقت امتحانا چقد

 

 برنامه هاي تلويزيون برامون جذاب ميشن؟؟؟

  


من شخصا حتي خطبه هاي نماز جمعه ي قمم مي بينم ...

 

 


تا حالا دقت کردين شیرینترین قسمت

 

خواب اون 5 دقیقه بعد از آلارم موبایله !!

 

 


هميشه کلاساي ورزش و نقاشي زودتر

 

 از بقيه کلاسا امتحانشو ميگيرن که تموم شه

 

 


تا حالادقت کردين بعضي موقه ها از خواب پاشي

 

 ميبيني يه مدل مو خود به خود درست شده

 

 که با هزارتا اتو و واکس و ژل مو هم نميشه درست کرد!!!

 

 

 


تا حالا دقت کردين آرامشي که در نبردن

 

 گوشي موبايل ، سرِ قرار هست ....

 

 در بردن گوشي و گذاشتن آن روي سايلنت نيست ...!

 

 

 


تا حالا دقت كردين آخرش نفهميدم اين

 

 زنگ پرورشي براي چي بود ؟؟


هميشه هم ميگفتن براي معلمتون مشكل پيش اومده ، گفته نمياد

 

 


تا حالا دقت کرين:


شباي عروسي تا دهنت پر ميشه دوربين مياد روت !

 

 


وقتي تو پشت فرمون باشي بابات کنار

 

 دستت امکان داره يه سري قوانين جديد هم به


قوانين راهنمايي اضافه بشه …وقتي بابات

 

 نشست پشت فرمون همون قوانين


 

 


تا حالا دقت کردين وقتي با ماشين

 

 مي خواين برين مسافرت... تا از در

 

 خونه مياي بيرون دوباره دستشوييتون ميگيره؟؟؟

 

 

 


تا حالا دقت کردين فقط يه آرايشگر

 

 زنِ ايراني مي تونه درآمدي معادل يک

 

 فوق تخصص جراحي رو داشته باشه؟؟!

 

 

 


تا حالا دقت کردين مايکل جکسون کفش سياه با

 

 جوراب سفيد ميپوشيد خيلي هم بهش ميومد ولي

 

 اينجا هرکس کفش سياه با جوراب سفيد بپوشه خيلي جواد ميشه؟؟!

 

 

 


هميشه همه از صغير و کبير بهت پيشنهاد

 

 ميکنن ازدواج کن اما عمرا يه نفر پيدا

 

 بشه که قصد معرفي يه گزينه خوب که

 

به دل هم بشينه رو داشته باشه !؟!

 

 

 


مهارت پسر ها تو برداشتن ابرو از دخترها بيشتره !

 

 

 


تا حالا دقت کردين هميشه وقتي غذاي سلف دانشگاه

 

 يا پادگان قرمه سبزي هست،چمن هاي محوطه کوتاه شدن ؟!

راهنمايي هم ميتونه کنسل بشه!   

 

 

نوشته شده توسط حمید در ساعت 23:24 | لینک  | 

 

بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !

 

جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : "I See You"

 

 

 

 

فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و

 

 آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه

 

حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !

 

 

 

ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ؟؟؟

 

ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ !!!.

 

ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ

 

ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ !

 

ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ …ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ …

 

 

 

 

داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود

 

و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.

 

رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.

 

آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :

 

پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟

 

یدفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :

 

اصغر پس ننت کوووووووو؟؟!!!!

 

 

 

 

دیشب اینترنتم قطع شد

 

رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم

 

به نظر آدماى خوبى میان

 

 

 

دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن

 

کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید"

 

یکی اومده با اسپری روش نوشته :

.

"چشم داداش شما جون بخواه"…!

 

 

 

پدر من هر دفعه بعضی محصولات رو به صورت

 

 آزمایشی وارد خونه می کنه ؛

 

اگه دید زود تموم میشه دیگه جلوی وارداتش رو می گیره ،

 

اگه دید تموم نمیشه به تعداد زیاد وارد می کنه …

 

یکی نیست بگه آخه پدر من این چه الگویی که شما پیش رو گرفتی ؟؟؟

 

 

 

داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم …

 

پرستار گفت : بخواب آمپولتو بزنم …

 

بچه گفت : خوابم نمیاد …

 

 

 

چهارشنبه کلاسام تموم شد وسایلامو از خوابگاه جمع

 

 کردم اومدم خونه …

 

امروز داداشم برگشته بهم میگه : حالا تا کی خونه ی ما آویزونی ؟

 

 

 

امروز داشتم وسایلامو تمیز میکردم ،

 

کارت کلاس زبان ۸ سال پیشم رو پیدا کردم !

 

بعد به بابام گفتم نگاه کن بعد هشت سال هنوز اینو نگه داشتم !

 

بابام یه نگا بم کرد گفت پس من چی بگم

 

بعد ۲۲ سال هنوز تورو نگه داشتم !!!؟؟؟

 

 

 

دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود

 

با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛

 

مامانم یهو داد زد وااااایستید !

 

دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!!

 

بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …

 

 

 

داشتیم با بابام تو خیابون میرفتیم دوستشو دید ،

 

بعد از سلام و احوالپرسی دوستش به من اشاره کرد گفت

 

این پسرتونه ؟ بابام یه سری تکون داد گفت

 

 آره دیگه چوب خدا صدا نداره !!!

 

هیچی دیگه خودم از کادر خارج شدم

 

 

 

من هرچی منتظر شدم زندگیم بیافته رو غلتک خبری نشد !

 

الانم منتظرم غلتک بیافته رو خودم راحت شم والا!!!!

 

 

 

وصیت قلمراد

 

اخرین وصیت من به شما اینه که :

 

منو با استخون چنتا حیوون دفن کنید

 

تا دانشمندا منو کشف کنن یکم سرکار برن روحم شاد بشه

 

 

 

من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره

 

دستگیره چرخ خیاطی رو یه دور بچرخونم.

 

یه همچین آدمی بودم من :

 

وقتی هم نوبتم میشد با چنان سرعتی می چرخوندمش

 

که اگه به یک توربینه برق وصل میشد ،

 

برق یک شهر رو میشد ازش تامین کرد )))

 

 

 

توی پروفایل کلوبم نوشتم:دنبال یه مشوق میگردم!!

 

۹۰% ازم پرسیدن:چه جور معشوقی میخای؟

 

اصن اشک تو چشام جم شد!!!

 

مشوق کجا معشوق کجا

 

خلاصه مجبور شدم تشدید گذاشتم رو مشوق(مشوّق)

 

 

 

سه ساعته اومدم وبگردی

 

در اتاقمم بستم ک مثلا دارم درس میخونم

 

بابام اومده میگه پسرم داری چیکا میکنی؟

 

گفتم دارم درس میخونم بابا

 

میگه پسر گلم بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی!!!!

 

 

 

هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش

 

یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی

 

 

 

دقت کردی تو این فیلمای ایرانی وقتی همه دارن شام میخورن..

 

یهو دعوا میشه بعد یهو همه قهر میکنن میرن تو اتاقاشون..

 

بعد مامانه میمونه سر میز شام و با حسرت

 

 و ناراحتی هر چه تمامتر

 

به غذاها نگا میکنه…تو اینجور موقعیتا همیشه غذا یا

 

 مرغه یا خورش قیمه…:"))))))

 

 

 

لیوان آب ماله قدیما بود ! تو این دوره زمونه باید بگید :

 

 موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم )

 

 

 

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:

 

پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم،

 

مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم

 

واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !

 

دخترا: اســـــتــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!

 

 

 

سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر

 

 اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم

 

وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته

 

 بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !

 

 

 

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛

 

هر بار میرم تو اشپز خونه

 

بابام میگه : مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم !

 

 

 

آیا از خشکی پوست رنج می‌ برید ؟

 

خجالت نمی‌کشید ؟ اینم شد درد ؟

 

 

 

اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره ،

 

اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن ،

 

اینایی که عشقشون لباس مشکیه ،

 

اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن ،

 

اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن ،

 

اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن ،

 

اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید ،

 

این لامصبا دزدن !

 

 

 

جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:

 

"۱۰۰٪ گوسفندی"

 

بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،

 

که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم !!!

 

 

 

لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ . . .

 

ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟!

 

آخه چرا !!!

 

 

 

خدا نگذره از کسانی که:

 

شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!

 

 

 

مامان بزرگ : ای من به قربون قدت بشم

 

من : آهان ! کم رنگ بریزم دیگه ؟

 

مامان بزرگ : آره دیگه ! لیوانی هم باشه

 

اگه خندیدی نظر بده    

نوشته شده توسط حمید در ساعت 17:21 | لینک  | 

یکی از فانتزیای من اینه که سیگارمو با فندک زیپو روشن کنم بعد فندک رو پرت کنم پشت سرم پمپ بنزین منفجر بشه منم خونسرد بیام طرف دوربین از کادر خارج بشم …

***
یکی از فانتزیام اینه که شب عروسیم رو سر همه پسته بریزم و ماشین عروسم هم پراید باشه !
خدایا یعنی میشه ؟؟؟

***

ما همون پرسپولیسیایی هستیم که دقیقه ۸۰ تلویزیونو روشن می کنیم بعد یه لبخند می زنیم و تو غبار محو میشیم !


***

از فانتزیام: تو دانشکده بعد از گرفتن جزوه از دختره, بهش بگم میتونم شمارتو داشته باشم؟ اونم با کمال پررویی بگه نه! منم بگم: پس فکر کردی خوش خطی, دارم جزوتو میگیرم؟! جزوه رو بدم بهش و اونم همینجوری دهنش باز بمونه و چشاش گاوی بشه و منو ببینه که دارم تو افق..


***


یکی از فانتزیام محقق شد:
از جلو دستشویی اساتید رد می شدم که دیدم یکی بدجور سر و صدا راه انداخته!
وایسادم تا بیاد بیرون. وقتی که در رو باز کرد یه نگاه بهش کردم و در حالی که نچ نچ می کردم، سرم رو تکون دادم.
البته افق رو خالی کردم تا استاد بره توش گم شه!


***


یکی از فانتزیام اینه که توی سال ۹۲همه ی اونایی که واسه خودشون یه فانتزی دارن بهش برسن…


***


یکی از فانتزیام اینه که ته مبلمونو پاره کنم به خیال اینکه توش پره گنج ،ولی ازشانس بدم خالی دراد…
بعد مامانم با دمپایی ابری خیس اونقد بزنه تا تو افق محو شم تا یه هفته خونه رام ندن…


***


یکی از فانتزیام اینه که دوس دخترم رو توی پارک بغل کنم بعدش یه مأمور بیاد بپرسه خانوم با شما چه نسبتی دارن؟ منم بگم از بستگان هوگو چاوز هستن من دارم بهشون دلداری میدم، ماموره کلی‌ معذرت خواهی‌ کنه و بره بعدش ما هم تو بغل هم محو بشیم


***


یکی از فانتزیام اینه که…. اممممممم
مممممم
خو چه میدونم
اصن فانتزی ندارم من…


***


یکی از فانتزی هام اینه که:
بعد از زدن عینک پلیسم سوار هلی کوپتر شخصیم شم و تو افق محو بشم
هر کسی هم که پشت سرم بیاد با موشک f47 چنان بزنمش که نرسیده به افق محو بشه.


***


یکی از فانتزیام اینه که یه بار که تو pes13 میام جلو دروازه بان توپی رو که گرفته و میخواد شوت کنه; بخوره به من!!!


***


یکی از فانتزیام اینه که یه روز که تو خیابون راه میرم یه پراید بهم بزنه و رانندشم خانوم باشه، بعد برسونتم بیمارستان دم در خودم پیاده شم و برم تو افق بیمارستان محو شم…


***


یکی از عجیبترین فانتزیامم اینه که واسه امتحانا درس بخونم!


***


کی از فانتزیام اینه که مدیر و ناظمو بشونم جای دانش اموزا و بگم امتحان بدینوبعدش نمره کم بیارن و منم زنگ بزنم به ماماناشون اطلاع بدم که چرا درس نمیخونن..!



***


کی از راه حلهای فانتزی داشتن ومحو شدن تو افق اینه که
۱: دوش اب داغ حمومو باز میکنی
۲: یکی از فانتزیای خفنتو تو ذهنت پرورش میدی
۳: در حمومو باز کن تو مه حموم اروم اروم محو شو ببین چه حالی میده


***


یکی از فانتزیهام اینه تو یه روز برفی برم کوه و یه دفه ی گوله گنده برفی دنبالم کنه… اونقد بدووووووووم…. اخرشم له شم!!!! بعدشم تو تمام زوایا محو شم…


***


دو تا از فانتزیام اینه که فانتزی اولمو نگم بعد فانتزی دومم هم بعد از اولی بگم


***


یکی ازفانتزیام اینه که ازدانشگاه برم خونه ببینم داداشم خوابه جورابم بیارم بیرون بزارم رو دماغش که تو افق محو بشه


***


یکی از فانتزی هام اینه که یه روز که نشستم پا کامپیوتر مامانم ب بهانه های مختلف بلندم نکنه!!!!!


***


یکی ار اَبَر فانتزیام اینه که بعد شام بابام بگه واسه توام یه نخ روشن کنم؟!..منم با یه حالت رفقاتیه خسته بش بگم نه بابا فعلا تو ترکم!!! =))


***


یکی از فانتزیام اینه که مثلا واسه آخر ترم درس نخونم برم امتحان بدم ببینم استاد داده بهم ۱۹ بگم استاد چرا استاد؟ بگه من میدونم تو درست خوبه برای امتحان نتونستی بخونی. خیلی خوبه از این فانتزیا که هیچ وقت به حقیقت نمی پیونده!


***


یکی از فانتزیام اینه ناخدا بشم تو عرشه کشتی وایسم دوربین یه چشمیمو دربیارم و لولشو وا کنم، بقیش مهم نیست، بیشتر همون دوربینه مد نظرم بود و البته یه قطب نما

***


یکی از فانتزیام اینه که گوشیم رو بذارم رو حالت airplane بعد سوارش شم و برم همونجا که همه میدونن سقوط کنم و محو بشم!


***


یکی از فانتزیام اینه که موهام فر باشه توش پیتزا بپزم


***


یه فانتزی داشتم در حد مستر لیگ pes13
لب تاقچه گذاشته بودمش برادرم پاش خورد بهش افتاد شکست!!!
الانم دیگه چیزی ندارم واسه گفتن


***


یکی از فانتزیام اینه که همگی به جای اینکه تو افق و عمود و مایل محو شیم. بریم مثلا تو زمین آب شیم. چیه؟؟؟؟ اینم یه فاتزیه دیگه، یه ذره تنوع دادم بهش.


***


یکی از فانتزیام اینه که وقتی زیپ شلوارمو میارم بالا زبونمو نیارم بیرون ، هر کاری میکنم نمیتونم !


***


یکی از فانتزیای جدیدم اینه که جلوی در دانشگاه در حالی ک دارم گوشیمو به راحتی از جیبم درمیارم سوار پرایدم بشم و باهاش جلو چشم دخترای دانشگاه یه تکاف مشتی بکشم و تو گرد و خاکش محو شم !

 

 بقیش ادامه مطلب
ادامه مطلب
نوشته شده توسط حمید در ساعت 0:13 | لینک  | 

داغ دیدن نه فقط از دست دادن عزیز است

 

نه فقط تاراج مال است

 

داغ دیدن گاهی شاید ، در استفاده از شیر اب داغ

 

دستشویی که رنگ ابی بر ان نهاده باشد

 

 

 

اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندنه کتابای علمی

 

چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده

 

هر شب جمعه واسش فاتحه می خونید !

 

 

 

تو دفترم هندزفری تو گوشم بود

 

و داشتم آهنگ با صدا بلند گوش میدادم

 

بعد یکی از ارباب رجوعا اومد از پله بره بالا

 

پاش لیز خورد با مخ اومد رو زمین

 

منم که داشتم با صدا بلند آهنگ گوش میدادم

 

با صدا بلند خندیدم چون فکر میکردم تو این صدا

 

کسی صدامو نمیشنوه )

 

یهو دیدم همه برگشتن دارن منو نیگاه میکنن و اینجورین (

 

منم که کم نیاوردم گوشیمو گذاشتم در گوشمو گفتم

 

آره آره خیلی باحال بود راستی یادت نره فردا بیایی O.o

 

خودم موندم عجب فیلمی برا ملت بازی کردم )

 

 

 

یخچال ساید بای ساید هم نشدیم نیمه ی گمشده مون بقلمون باشه !

 

 

 

من از دور شبیه براد محمدرضا گلزار هستم

 

البته خیلی دور ، تو مایه های ۴-۵ کیلومتر !

 

 

 

داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ،

 

با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !

 

تو کف مدیریت بحرانشم

 

 

 

روی شیشه دوغ نوشته:

 

دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون

چربی

 

آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟

 

 

 

میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟

 

در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و خر کیف شی

 

ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه

 

 

 

به قلمراد میگن چرا زنتو با چاقو کشتی ؟

 

میگه والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم !

 

 

دقت کردین:

 

پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!

 

دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون

 

 

طرف با بچش دعوا میکنه،به بچش میگه اگه بخاطر یارانه نبود میکشتم

 

 

چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:

 

اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل

 

خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب

 

کار گروهی در هنگام امتحان

 

حرف زدن بدون تکون خوردن لب !

 

 

 

من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم ؛

 

حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !

 

 

 

برادرزاده چهار ساله م زنگ زده به مامانم میگه بیا خونه ما ،

 

مامانم هم گفت : نه تو بیا خونه ما !

 

اونوخت این باقالی برگشته میگه :

 

نه من فعلا یه سری کار دارم سرم شلوغه تو بیکاری پاشو بیا !

 

 

 

۲ تا دوست با هم میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی،

 

دومی میاد کتکش میزنه!

 

میگن: چرا میزنیش؟ میگه: من هر روز از این چشمه آب می خورم،

 

این اومد دستشویی کرد توش !

 

 

 

شمع شدی ، شعله شدی ، سوختی

 

بعد ۸ ترم هیچی نیاموختی

 

روزت مبارک دانشجو جان 

 

 

 

ضد حال به این میگن:

 

کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت

 

زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده !

 

با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی

 

ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه

 

 

 

تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن

 

که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش!

 

 

 

کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن

 

۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن!

 

 

 

بچه که بودم توی خونه فوتبال بازی میکردم

 

واسه اینکه حس فوتبال استادیومی بهم منتقل بشه

 

و آرمانهای ورزش حفظ بشه

 

روی قالی تف میکردم

 

 

 

دیدین جدیدا دوستان تو اس ام اس حرف

 

اول کلمات رو مینویسن منظورشونو میگن؟

 

مثلا :سلام=س

 

خونه=خ

 

شارژ=ش

 

تو=ت

 

کجایی=ک

 

الان میترسم به یکی اس بدم :چخبر ؟کجایی؟

 

اونم میده : ” س خ ش ندارم ت ک ؟ "!!!!!!

 

چرا اینا نمیرن فضا با این همه خلاقیت؟؟؟؟؟

 

 

نظر          نظر

 

نوشته شده توسط حمید در ساعت 22:58 | لینک  | 

دیشب پشت چراغ قرمز میدون بودیم

 

دیدم افسر داره یکیو جریمه میکنه که از چراغ قرمز قبلی رد شده

 

یارو گفت سرکار ننویس ندیدمت

 

 

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ

 

ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ

 

ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ

!

 

 

۱۹سالمه، واسه خودم مَردی شدم

 

سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه

 

باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن

 

 

 

ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ

 

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪشه؟

 

!!

:

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ

 

! 

والا ما ۴ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم

 

که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه

 

به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه

 

 

هر دفعه که سوار مترو میشم

 

می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می‌کردیم

 

 

 

!

اعتراض یک خانم

 

شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید

 

فسنجون هم بلدین بپزین !؟

 

 

 

یه سری لذت ها هم مختص ایرانه

 

مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی

 

بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می‌کنه

 

 

 

D:

دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم

 

 گوشیشو قفل میکرده

 

گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشت

 

 رو گوشی رمزشو پیدا کنه

 

ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا

 

 

الان بچه ۴ساله از باباش

 

بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود

 

تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم

 

علامت اونه

 

 

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن

 

که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟

 

چش ما چش سگه !؟

 

 

تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم

 

استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت

 

تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره

 

منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟

 

نمیدونم چی شد که اخراجم کرد

 

 

حیف نون پسرش میره سربازی بهش میگه

 

پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم

 

 

نان لواش چیست؟

 

به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در

 

 دمای مخصوصی پخت می شوند

 

 

مرد: راهی برای بیشتر زندگی کردن هست؟

 

دکتر: ازدواج کن

 

مرد: کمکی هم میکنه؟

 

دکتر: نه ، ولی فکر زندگی بیشتر دیگه به ذهنت نمیاد

 

 

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون

 

بهم گفت آرزو کن

 

گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!

؟؟

 

خیلی منطقی بود لامصب

 

 

اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم

 

میگن یعنی حالا حالا ها طول میکشه؟

 

میگم پ ن پ ده دیقه صب کن همین دوش صفحه هم بخونم بعد

 

 

 

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت

 

گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟

 

میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش

!

 

گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن

 

لااقل پرش میکردی

 

 

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت

 

"

 

رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

 

 

مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است

 

لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید

 ایرانسل )

(

 

 

بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم

 

ردیف اول : حال به هم زن

 

!

وسطی ها : یه سلام علیکی داریم

 

!

ته کلاس : دمشون گرم

.

!

اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن

 

 

کمدمو باز کردم میبینم چندتا از لباسای برادرم قاطی لباسامه

 

به مامانم میگم اینا چرا اینجاست؟

 

میگه برادرت گفته اینا رو نمیخواد بدمش به مستحق

 

 

.

 

ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ :

ـــ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟

 

ﺑﻌــﺪ ﺷﻨﯿﺪﻡ

 

……

 

ﻣــــــــــــــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــــــــــﯽ؟

 

ﺑــــــﺎ ﻣــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــﯽ؟

 

ﺑـــﺎ ﻣــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــﯿﮑﻨـــــــﯼ؟

 

ﺑـﺎ ﻣــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــﯿﮑﻨــﯽ؟

 

ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

 

ـــ ﺑَﻌﺪﺵ ﭼﻮﻥ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ِ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

 

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺑﺪﻡ

 

 

:ﺑـــــــــــــــــــﺎ ﻣـــــــــــــــــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ

بیماری یخچال گرایی چیست ؟

 

!

نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال

می‌کند،

 

در حالی‌ که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه

 

می‌خواهد

 

از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود

 

سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد درب یخچال را باز می‌کند،

 

چیزی بر نمیدارد درب را می‌بندد

 

این بیماری به وفور در میان متولدین دهه‌های ۶۰ و ۷۰ به چشم

می‌خورد

 

 

با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره

 

:

اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه

 

 

یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم

 

مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست ،

 

بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ

 

)

اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه

 

 

بعضیام هستن همچین میگن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر

دارن

 

|:

بابا بهترین

 

!!!

عند مرام

 

!!

اصل بامعرفتا

 

!!!!

د آخه مهربوووون

 

!!

اصن شما متولد شهریور ماه…خوبه؟ ؛

 

 

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید

 

دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه

 

 

قلمراد میره دندون پزشکی میگه:آقای دکتر همه دندونام رو بکش

 

جز اونی که درد می کنه.دکتر میگه:چرا؟

 

قلمراد میگه بذار مثل سگ تنها بمونه

 

 

من بچه بودم آرزو داشتم مادربزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه

 

 دور بچرخونم

 

!

یه همچین آدمی قانعی بودم من

!!!

 

 

 

فقط نظر یادتون نره

.
…!.
)
!
!
!
!
!

:
!

مردا همه مثل همه ن"
!

!
!!!
!
!

..
!

!
!

:
!!

:
!

gallexy note II میخواد
!

D:

 میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش

 

بعد میرفته یک روز که از حموم میاد

:
نوشته شده توسط حمید در ساعت 14:55 | لینک  | 

راستی اینایی که تا میفهمن رشته آدم کامپیوتر بوده،

 

و هر سوال کامپیوتری ای از مشکلات نرم افزاری

 

تا قیمت پیچ و مهره توی کیس رو از آدم میپرسن ؛

 

همونایی هستن که فرق دکتر و آمپول زن رو نمیدونن !

 

ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﻮﺷﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻤﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ

 

ﻣﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ؛ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩم !

 

 

 

مصارف جعبه یکبار مصرف پنیر :

 

 

۱- خود پنیر

 

۲- قالب یخ

 

۳- جا قرصی

 

۴- جامدادی

 

۵جا ادویه

 

۶پیمونه برنج

 

۷نگهداری رب

 

۸نگهداری پیاز داغ

 

۹جا صابونی

 

۱۰کاسه حمام

 

۱۱تفاله گیر ظرف شویی

 

۱۲تحویل به بازیافت

 

 

 

طریقه ی سپری شدن روزهای هفته :

شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

 

یکـــشنبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

 

دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

 

ســه شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

 

چهارشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

 

پنجشنبه . جمعه

 

خداییش قبول دارین! همنجوریه دیگه

 

 

 

ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ

 

ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ

 

 

 

اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید

 

با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی

 

بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !

 

 

 

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ

 

ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟

 

 

 

به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیما

 

در بدترین شرایط حتی خراش برنمی داره

 

چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن !؟

 

 

 

اسکل پرنده نیست !

 

در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود همینطور پول جمع می‌کند

 

و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد !

 

 

 

واقعا شانس آوردیم بیشتر بیماریها رو اون اوایل خارجی ها کشف کردند

 

و اسم خودشونو گذاشتن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون

 

باید میگفتیم مرض کامبیز یا تب اقدس یا درد حاج مرتضی

 وبرادران به غیر مجتبی

 

 

 

آقای مجری:

 

در خواست مون رو می تونیم با یه کلمه قشنگ بگیم.

 

مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می گیم؟

 

پسر خاله: خودمون می ریم آب می خوریم، برای بقیه هم میاریم.

 

- نه، مثلا بخوایم بگیم این شیرینی رو به من بده

 

- خودمون بلند می شیم بر می داریم، به بقیه هم تعارف می کنیم.

 

- نه، یه کلمه ای بگو که محبت شما رو به من نشون بده.

 

- می خوای برم نون بگیرم؟ می خوای برم نفت بگیرم؟ آب بیارم؟

 

- نه نه … قبل از اینکه بگیم این شیرینی رو به من بده

 

می تونیم یه کلمه قبلش بذاریم.

 

بگیم:” عزیزم، ممکنه شیرینی رو به من بدی؟"

 

-بله بفرما. بفرما. من خودم باید زودتر می فهمیدم

 

شیرینی می خوای، بهت می گفتم. بفرمایین. بفرمایین.

 

 

 

دقت کردین هیچ کس کار به کارت نداره

 

درست اون شبی که فرداش امتحان ترم داری و

 

 هیچی درس نخوندی و میخوای بشینی سر درست

 

پسر عموی دختر خاله ی پشمک میرزا میاد

 

خونتون و شام هم میمونه ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ

 

 

 

 ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ

 

ﺍﮔﻪ یه ﻣﻌﻠﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ

 

یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟

 

 

 

عرض کنم خدمتتون که یه تی تاپ ۱۰۰ تومنی

 

 یکی دیگه ۳۰۰ تومنی

 

فرقشون هم با هم اینه که تی تاپ ۳۰۰ تومنیه جلدش بزرگ تره !

 

 

 

مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه

 

 سوال بپرسه

 

راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد

 

نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس

 

از جدول کنار خیابون رفت بالا

 

نزدیک بود که چپ کنه

 

اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد

 

برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد

 

سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد

 

و گفت: هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن

 

من رو تا سر حد مرگ ترسوندی!

 

مسافر عذرخواهی کرد و گفت:

 

من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه

 

راننده جواب داد: واقعآ تقصیر تو نیست، امروز

 

 اولین روزیه که به عنوان یه

 

راننده‌ی تاکسی دارم کار می‌کنم

 

آخه من ۲۵ سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم…!

 

 

 

یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ

 

 تابستونه بهش احترام بزارم

 

یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !

 

 

 

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره

 

 ایجاد میشه ؟چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟

 

 

 

توجیه یک انسان تپل برای تپل بودن

 

دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه

 

شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !

 

 

 

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ،

 

گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟

 

بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا

 

هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !

 

 

 

من به یه نکته ای پی بردم

 

انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست

 

تو خوردن هیچ خوردنی رو کره زمین نیست

 

یکی چهار قاچ میکنه یکی با پوست میخوره

 

یکی پوست میکنه یکی حلقه حلقه میکنه

 

اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت

 

 

 

دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره،

 

تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!

 

 

 

یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو ۶۷

 

 سالگی مرده !!!

 

 

 

تا حالا با کسی برخورد کردین که وقتی بهش میگی کجایی؟

 

بس که جک براش فرستادین فکر میکنه شما چوپان دروغگوئید

 

دارید سر به سرش میزارین؟کلی میخنده!!!!!!!!!!

 

 

 

نمیدونم چه سری توی این در یخچال نهفته شده

 

که حتی وقتی به یه فروشگاه لوازم خونگی سر میزنیم

 

با وجودی که اصلا قرار نیست یخچال بخریم ولی

 

ناخود آگاه در یخچال ها رو باز میکنیم و توشون رو نگاه میکنیم

 

 

 

برای خواندن دیگر اس ام اس ها

 

 به ادامه مطلب برید .

 

 نظر بديد دمتون گرم


ادامه مطلب
نوشته شده توسط حمید در ساعت 17:14 | لینک  | 


تفاوت بین دخترها و پسرها!!

 

 

 


1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند

 

 اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند.

 

 


2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه

 

از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل

 

 غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش

 

 رو از خونه فراری میده!

 

 


3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه

 

 خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل

 

 غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه.

 

 


4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته

 

 افسرده میشه بعد با

 

 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون

 

 دختری که 3 تا

 

 مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در

 

 مرحله دو تا مشکل

 

خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

 

 


5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره
!

 

 


6-دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت

 

 سر خودشون کلاه

 

 میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که

 

میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن.

 

 


7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر

 

 خوبی و عاشقت

 

میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم

 

 فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و

 

 جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!

 

 

 


8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا

 

 چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

 

 


9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی

 

 رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف

 

 میکنن و در هر تصادف رد پای

 

 یک دختر به چشم می خوره.

 

 


10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای بهترین

 

 راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت

 

 و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند

 

 بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

 

 


11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها

 

 از درس و مدرسه فراری هستند!

 

 

 

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن

 

 اما دخترا به هم حسودی می کنن.

 

 


13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما

 

 سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون

 

 دوست پسر داشته باشه شما قسم می

 

خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

 

 


14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها

 

 خودشون حرف زور میزنن

 

 


۱۵- شرمنده . شماره ۱۵ خیلی ..........هست و اگه

 

 بنویسم وب فیلتر میشه !

 

 


16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ

 

 حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!

 

 


17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت

 

 نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش

 

 صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

 

 


18-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه

 

همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم

 

 چیه واسه همین طرفدارشن!

 

 


19-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با

 

 هیچ پسری دوست

 

 نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه

 

 با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

 

 


20-یک دختر اگر توی خیابون پسری

 

 ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر

 

 اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت

 

 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9

 

منتظر تماستم!

 

 


21-اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر

 

 می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر

 

 نگاه کنه دختره فکر میکنه که

 

 پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

 

 


22-دختر ترشیده میشه اما پسر نه
!!!!

 

 


پ.ن: بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه

 

 فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه

 

 نمی فهمند می زنن زیر خنده و

 

میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت

 

حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای

 

 ایرونی توهین شده

 

و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به

 

 نویسنده اش میل میزن و فحشش میدن.

 

نوشته شده توسط حمید در ساعت 16:57 | لینک  |